不远处两棵身材俊美的银杏树，随风高傲地摇摆着碧绿的枝叶，样子楚楚动人，美得叫人受不了，它把自己弄得多漂亮啊！
也有丑陋得让人无法忍受的，几步远的地方，一个怀里糟糕地抱着个两、三岁的孩子，还有一个稍大点的站在她身边哭着，穿得一塌糊涂的胖女人，她正旁若无人地脏话连篇地痛骂着她身边的小女孩，看来是还没解气，竟涨红着脸伸出她肉呼呼的大手在孩子瘦骨嶙峋抓不到肉的脊背上狠狠地拧起来，这家伙脾气还真大,不是她的亲生孩子一样，孩子的哭声更大了。
唉我的妈妈也是啊，只不过她是很高雅地折磨我而已！其实我一直认为妈妈是很不喜欢孩子的，她生我无非是例行人生公事，要有个孩子才行，才可以拴得住有钱的男人；严格管束我，是想我不给她丢脸吧！所以我从不会在她眼里发现那种慈祥的母爱，她每天游走于各种应酬，累积自己的人气与财富，她胜利了，可却失去了我！
像这三个脏得很的家伙，这样的人没想过活着干什么吗？为什么要生那么多孩子呢，她自己就没活明白是这世界上的次品，还要带他们来这世上受苦，这么不负责任的母亲，“蠢货，去死吧！”我轻声骂着，真想给她两耳括，肮脏的人生，她发现我极端蔑视的眼神了，可她还是若无其事的样子，愣愣地看看我，我没叫她不安，是啊，太过无知就失去丰富的情感了甚至感知，她就不会嫉妒、不安啦。幸好她们上车了，要不然我也许在这样不太理智的情况下是会走过去的。
望望四周，在这样的小镇，人是不很多的，更何况这样炎热的午后，一切因为太阳的暴晒都静静地，唯一能听见的大概就只是随处可见的搓麻将的声音了，小商铺的生意不怎么好呢。
这些蠢家伙的人生是什么？应该是麻木吗？他们没想过自己为什么活着吗？小镇里的好多人包括我的姨妈每天热衷于麻将来麻醉自己不堪重负的神经，逃避贫穷生活的压力。这个变态的世界既然造就了生命，为什么不叫这些生命好过，可是他们似乎看上去很开心那，你看那个胖胖的女人输了所有的钱吧，大家正以极其厌恶的眼神盯着她就等着她拿出钱来才肯玩呢？[玩是要争分夺秒的，怎能不恨她呢！]她竟也不羞愧，把四个大口袋全翻出来，以证明自己的清白——确实没钱，当然是被不客气地轰走了。她也满不在乎地依旧站在那里看着，她这样的人生应该叫垃圾吧，天那，不要叫我再看到这样的人了，我是没希望要死的人啊！为什么看不见完美人生呢？在这里有这么丑陋的生命，叫人受不了，糟蹋这自然的美好了。
没有人来接我，多少有那么些落寞，是在为自己的日子该怎么办忧心吧。
也许自此我将失去锦衣玉食，更要命的是没人会给我钱了，大小姐的日子结束了，没钱怎么活呀？我可是好喜欢钱的，穷日子是个什么样子我还真没法想象，反正心里这会儿像塞了一把乱草，好不舒服，紧紧地，觉得自己像浮萍。于是收敛了因胆大妄为而来的短暂兴奋，换上忧郁的脸,心里阴暗又冷漠。不过我想妈妈是会给姨妈钱的，所以我才选择来这里，我的这个心里妈是想不到的吧，我实在是离不开钱，妈要知道了她是又得抓狂，但愿她想不到这些，我们都好过，所以说我的智商高是很正确的啊！希望我没想错，妈妈如我预想的一样会给姨妈钱，否则我就要很难看了！
但这又有什么关系呢，没有就没有吧，担心这有什么用呢？我就是这么任性`这么任意妄为，这样的事儿我经历多了，我最擅长把自己置于悬崖绝壁，然后冷笑看别人的莫名其妙,所以我是很清楚自己精神跟别人是不同的，只是不同呀。
不管怎样，我也没能逃离所有人对我的影响，认为我的精神有问题，我就总要考虑这个问题，是担心吗？我不担心未来，也没什么不舍得的，人是奇怪的东西！现在就是，我来了，我要看见他才好，看见他英俊的脸,可是为什么他要长得那么好呢!他是我心中的英雄啊！我是有英雄情结的，所以我才会那么厌恶平庸，他会救我吧，救我这颗一心想死去的心吗？
也会有些担心，仅仅今年来姨妈家才见到他几次而已，可就喜欢上了他。在我二十年的生命里程里我连爸爸`妈妈也没真正爱过，也就是说我从没去爱过任何一个人，没谁会走进我心里。所以爱上他，便不可救药了，所有的原始的情感如洪水一股脑地倾泻而出，那种新鲜的感觉充斥着我的生命，这种情感有一种快乐、年轻令人陶醉和充满希望的力量。为了这点激动和渴望来是对的吧？
希望自己不是真的精神有问题,不会出什么太坏的事儿吧，我像着了魔，总这样想。就是没办法的，放弃了一切，来了，自己都奇怪自己的勇气。因为我是个怕受苦的人，喜欢享受安逸，所以我才一直没从家里出走，就是现在我也是多舍不得它的豪华啊。
但现在，只是在我年轻的心里强烈地认为，我要靠近他，一定要看着他才好。这一点是妈妈遗传给我的吧，骄傲地鸟瞰世界，要什么就要去拿，决不等待，所以她应该理解我[那是痴心妄想],如果我是神经病,那妈妈也好不到哪去,只是她比我活得更世俗一些,更堕落一些。从我的叙述中你大概感受到了我是多讨厌妈妈吧。所以当我觉得自己也许会有像她一样的人生时，我觉得人生就索然无味了，怎能不挣脱呢？
拎起行囊——一个硕大的行李箱，是我的全部家当。衣服、衣服还是衣服，还有够我用一年的价值两万元的化妆品。还有一张两万元的卡。准备得还不够，只怪太仓促了,能多拿点儿就好了！所以你应该知道我怎么可能轻易地离开那个家呢？还有好多衣服，好可惜只能留在家里！我得去自己落脚的地方，这一会儿我已经浑身粘起来。
这小镇街道形成个井字，车站位于小镇的下游，我是要沿着那一竖到上游去的。小镇正在大兴土木。新建的公路，又多了像少女一样修长、纯洁的路灯，很气派，与一座座不高的楼房就很匹配了。沿着刚修建好的漂亮的公路走着，树阴拂去骄阳的燥热，在我的脚下洒下斑驳的光斑，感觉很不错，看着路边悠闲的纳凉的人和一家家的小店铺，真是另一个世界。仿佛人们从不劳作，无限地享受着生活，那么安逸、宁静。我喜欢他们注视着的目光，那是像孩子一样懵懂的、单纯的、正直地嫉妒的目光。
我挺喜欢这个小镇的，不喜欢大城市的嘈杂和谁也不认识谁的陌生以及太多丑恶的东西[是我这么认为的]。而农村又过于愚昧落后，平庸和冷清会让我受不了的[这是不是也不正常,至少是不高尚].而它正介于两者之间，环境优美，人们朴素，很像文人笔下十九世纪的英国的乡村。
那么些线条柔和的青山，山上满是绿树`野花，还有一条条纵横交错的清清的不知来自何方的小河围绕着小镇，漂亮的房子，悠闲的人们，随处都是可以让你好好浪漫一下的迷人景色。所以我的爱情就在这里来了！
每年暑假我都会来这儿，当然妈妈是不会叫我呆几天的。今年妈妈不许我来了，她是要带我去参加她所谓的社交活动好把我嫁出去，那是我最恶心的生活。我就吃了好多安眠药，不是为了不让我来就想死，是觉得日子太无聊，那只是个借口。我很想知道天堂是个什么样，我真的常常想死，尤其是看着蓝天时，就更要去想了。插上翅膀飞走吧，带着我那片海洋多好的事儿呀！我一直很奇怪为什么我的眼前老是出现这一幻景呢？它对我意味着什么呢？可惜我还是活着，妈妈是怕我再干什么傻事儿，就准我来了。也许这是冥冥中注定的事儿吧，我才会遇到他。现在小镇对我就更重要了！
我和姨妈很亲近，喜欢在这里陶醉！甚至把它当作自己心灵的港湾，我爱它，我就是喜欢它，而这些妈妈又怎么能理解呢！她只会嘲笑我没出息，只会喜欢那些穷山恶水。
是呀，从有记忆，就没记得，我们有过心有灵犀。她也只会叹息，你到底是不是我生的呀！为什么要这样呀！可以想见她因为我是多么无奈和失望。幸亏我还有点优点，长得漂亮，要不然她会蔑视我，掐死我的！她更认为我是个不正常的孩子，她曾无数次绞尽脑汁地想是不是自己在怀着我时，吃了什么奇怪的东西，生了我这么个怪胎。
我们的性格多少有些相似，我是像她，她怎么就不明白呢？我更证明了生物进化论，青出于蓝而胜于蓝！