因为我的另类，妈妈时不时地就要拉我去看神经。噢对了，在这之前，她是觉得我是不是个白痴，IQ有问题，所以才不会做人事儿，只叫人家笑话，对别人的任何看法和目光不在乎得那么不要脸，邪恶得很。她是带我去做检测来着，我好争气呀，竟测了个最高值，我挑衅地盯着她，哼，是看我想不想做了！女人就一定要像她一样做个“鸡”吗？
于是她就专心地研究我的精神了，有谁会愿意认为自己是精神不正常呢？我自己觉得自己正常得很,就是没法和她及我不喜欢的人[糟糕的是我没喜欢过什么人]好好相处，难道就是精神有问题吗？这应该叫格色、另类吧，你看这就好听多了吧！即使是真正的精神病患者也没有一个说自己是精神病吧！毕竟现在我没怎么样，就是有点和别人不一样么！更何况我是死也不愿意听她的话的人。
她也只有一次诱骗成功,强势的妈妈也不愿意让别人真的确认我就是个精神病,不愿意她的朋友们知道有个精神有问题的女儿。自己这一生的希望就彻底地交代了，她也在犹豫、恐惧那个真实的结果。所以没几次是痛下决心要给我查清的。
那还是五年前，她骗我去上海玩,结果把我押去看了医生。我也想知道自己究竟是怎么回事儿，所以也就心甘情愿的受骗了。
好大，好大，大得叫你恐慌的医院呐，妈妈神气活现地带着我乎左乎右，[这点我和妈妈有些像吆，叫人嫉妒就会兴奋。她的美貌和一身名牌引来无数目光的盯视，她折腾得就更欢了，其实她应该很清楚多数是身边的我给的加分。四十岁的人了，虚荣得可笑、可怜啊！]我忧郁地跟着她，上上下下的电梯都叫我要呕吐了。
全是盛气凌人的医生和护士，不过我又有了新的乐趣也算不虚此行。我就觉得他们不是都是颈椎有毛病吧，怎么不随便去瞧瞧经过她身边的人呢？如有病人询问，她们也是高傲的昂着头，这里是精神病院，他们也许不懂这个呢，也说不准。那大理石般冰冷的脸，是被这些精神病折磨得不轻呀！我不是要同情他们吧？
这么傲气定有过人之处，一定会给个了不起的说法，当时还天真地以为这下有救了,能改变人生也未未可知啊!
经过一大堆的检查和测试,忠告是有患抑郁症`狂想症`歇斯底里`偏执狂、多重性格、精神分裂的倾向,要好好注意呀!我至今还清楚地记得那个年轻医生奇怪而吃惊的眼睛盯了我有多久，不可思议地摇着头，“她的神经真是，太奇怪了！”
是他也弄不懂我啊！所以就给我冠上那么多头衔。好好笑哪，约束了半天了，等妈妈去接电话时，我赶紧凑过去，“医生叔叔，您就再没看出点别的来吗？”我也认真盯着他，“您好好看看我还有什么不对的地方呢？”他真被我吓着了，向后躲着摊在那张舒服的椅子里，紧张地看着我，以为我是千年怪兽会张嘴咬他吗？这个可怜的孩子，一定是个高分低能儿，“我，没准哪天就从地球上消失掉了，这么重要的事儿，你都看不出来吗？”我靠近他，悄悄地神秘地说，天使般地微笑叫他不敢说什么了，怔怔地看着我，不知所措，看我又叫人不安了，他仿佛看见妖孽般的惶惶不安，夜里他会做恶梦吧。
这么一大堆,是妈妈始料未及的,她呆了半天,也不知该怎么办好了。我没疯她倒差点急疯了！看她高高的胸脯起伏得多剧烈啊，呀，妈妈千万慢点，别太激动，那可是花了好多钱，您受了好多苦才换来的宝贝呀！我就一直盯着妈妈的胸。
“她主要是和别人不一吗？您是说可能，不是一定吗？”我第一次看见妈妈也会慌成那个样子，千万不要晕过去呀，我是当公主养大的，可没力气弄她。
“是，她，我真没法说。你不能说她有什么病，可是一切都不正常，不可思议，好在她还小。”
他在说这些话时，我就眨着楚楚可怜的眼睛无限深情地望着他，他会心动吧，他会手下留情的，于是他就不忍心了，“大点懂事了也许就会和别人一样了。”
这让妈妈心存了侥幸，宽慰了不少主要是她自信她可以征服一切，包括我这个精神病，相信她会控制好我的，这就是她可悲的过于自信的个性。而且她亲眼目睹了医院里形形色色的精神病，觉得我还是好太多吧，唯一的症状就是不能如她的意，所以她再没那么绞尽脑汁地要把我留在医院了。
“那就好好服药，以后要严格约束，让她做什么事儿跟大家一样些，我想这样长大了就应该没问题了。等大一大要是还不见好再来吧。”我最恨医生的这句话，都怪自己太大意了，要是一直那么看着他也许他就不会这么说了。
他们简直是在放屁,难道精神病是可以管束好的吗？那些奇奇怪怪的问题，我只不过是没给他们理想的答案，我就成了精神有问题了，我光是看一个个傲气十足、冷若冰霜的医生、护士就够我头晕、够我受不了的了，我开始惧怕医院，在这里是会折磨出病来的。
给你说一个问题吧，问：有好朋友吗？没有；喜欢谁吗？不；包括男孩，也没喜欢过吗？是，您说这不正常吗？他便诧异地回过头去，“太太，您听，她连男孩也没喜欢过！”我才十五岁呀！我是个晚熟品种呀，他们这些精神病！但妈妈是确信这点的，她就更加严格约束我了。
从此，我就与精神病为伴了，被当成精神病的滋味真不好受。于是我就尽量少在她面前出现，尽量不惹毛她，,装做很乖地服她给我的药,[也许在内心深处我呀也惧怕会是个精神病吧]其实我把它们都送到爪洼国去了。妈妈怕人知道我有这样的病吧，她就把我“雪藏”了，反正我也喜欢一个人呆着，她严格地要求我一定要和别人一样，只可惜我是自己一个人呆着的时候多，她是没时间看我的，她迷恋灯红酒绿。这叫我舒服了好多，尽可以自由发展啦。
人群里我有多痛苦有谁能知道呢？要我和别人一样，同杀了我没什么两样，就是统一规格的校服，我也要想尽办法弄得与众不同。在衣领上、身上缝些玫瑰，改得叫它充分展示我的优美曲线。
“柳锐，你的校服怎么回事儿？”校长一本正经地问我。
“昨天被一骑车的小小地撞了一下，破了，我就想了这样一个办法好吗？”
“奇怪，为什么你的校服一直出这样的问题？”
“对呀，我也这么想呢？是不是中了邪了！”
这样的把戏不会很久就会被妈妈知道了，她狠狠地教训我的。那就只能是什么也不去做。在郁闷的生活里我常常想，人为什么活着，我要是死去会是什么样子呢？也是那时我又多了一项不正常，总想死，后来我知道那是悲观厌世。可至今我还活着，不得不接受她的摆布，让她好不认为我很可能就是个精神病。
五年的大学生活，我远离了她，基本没惹什么大事儿，也许大学里的人素质会更好些，利益更单纯些，除了爱情争夺的你哭我嚎外，这还是个浪漫的世界。我也改变了许多，由常常的主动进攻变为偶尔的自卫反击。我的行为举止在外观上看来越来越沉静，我常常思考着关于生命的事情，自己为什么要活着？但我找不到一个合适的答案，迷惘吧，我的思维甚至停滞一样，我似乎看不到什么、听不到什么，更不关心什么，活在一个自己的半梦游的状态里。只好更颓废地寂寞着，以换取逍遥自在。但现在她一定后悔，五年里我的精神更不正常了自己竟没发觉，没抓我去精神病院。
我就站在烈日下，尽情享受阳光肆无忌惮的炙烤，还在为自己的举动而激动不已。呵呵，我多像太阳一样火热呀！我似乎能听见妈妈怎样疯了一样找我，骂我，一想到这，我就更为自己偷偷逃跑这个计划而得意，让她伤心我很快乐,有病吧,哈哈哈，这笑很邪恶，现在我就是个魔吧！
我才不管什么妈妈呢，此时在我二十岁的年轻的生命里像没了理智一样，什么设想也没有就来了，由豪华的城市来到这个小镇。其实原本我对人生也没什么计划，除了穿衣打扮让别人嫉妒我的漂亮外，我从没对什么有过感觉，浑然不知似水流年，飘游于生活之上，庸人一个，可又倔强得很，颓废的我又经常地干些胆大妄为不计后果的事儿,这还真有点神经质或许像妈妈经常骂我的偏执、歇斯底里。
不知道爱是什么滋味，没有希望与渴求。或者我就不是这个世界上应该有的人，或者我真是个精神病吧！