要想去理想中“大皇朝酒吧”上夜班，闷驴肯定是不行的。别说闷驴了，就是秦俭和李蝌蚪两个人，也不行。世上，有些职业，不是光靠努力就可以的。
去年，秦俭和李蝌蚪建议闷驴，去找一份正当工作。闷驴在作了很长一段思想斗争后，也算是点头答应了。
一个阴雨蒙蒙的晚上，闷驴在黑暗的天桥底下，找到了他个已尽很久没联系的小学发小。因为是熟人关系，闷驴只是花了六十块钱，就在发小那里买了一个大专文凭。
有了文凭，闷驴就自信满满，开始天不怕地不怕了。因为他不会上网，闷驴在网上投不来简历。于是，他就咬咬牙开始一个个招聘会的实地跑。
终于，在一个秋高气爽的周末，闷驴顺利地挤进了一个现场应聘会。
到了会场内，里面人山人海。个子不大的闷驴，好不容易挤到了一个有利位置，却又因为他不认识字，完全看不懂招聘信息上的那些岗位。出于无奈，他只好花了半包烟，问了十几个人，才辛苦地打听到，现场还有一家企业正在招保安。
“保安就是开门关门，顶多敬个礼打个卡，这个我行啊。”
如此一想，闷驴就仿佛看到了曙光一般。
他整理好自己租来的一身黑色西服。然后，他把手机当镜子地照了照，发现自己有几分人魔鬼样后，他张大了嘴，露出一副马牙，就把简历投给了那家招聘单位。并且，他还在简历下面，夹了一张五十块的钞票。
“经理，辛苦了。”
闷驴虽然书读的不多，平时也不喜欢说话。但是，到了关键时刻，他的眼睛还是很锐利的，他的手还是很灵巧的。闷驴一看就知道，那个坐在对面办公桌前，给自己面试的哥们，其实就是个保安队长，顶多也就只是一个零时工。
闷驴看着保安队长一副虎头虎脑的样子，一眼就能认定，对方肯定也是弄了个假文凭，然后从部队里面转业回家当上个保安队长。
保安队长摸到简历下面的那张五十块钱，心里有数，就笑了笑：“不错，小伙儿挺机灵，下一关吧。”
于是，闷驴顺利地靠着那五十块钱作为门票，顺利地进入了第二轮面试。
可是，这年头，真要应聘保安成功，哪有那么容易的事儿啊？五十块钱能搞定的事儿，那就不叫事儿了。
闷驴原本以为，应聘个保安，不就是衣服一脱，让别人看看他的胸肌和腹肌，然后再量一量身高体重，不就可以了吗？然而，那个收了他银子的保安队长，吃了个快餐后，却神奇地消失了。他离开之后，负责第二轮面试的，是一个保安女队长。
靠，闷驴当场就满脸黑线了。
那个平胸女队长，剪着刘胡兰似的短发，手上嘴上的汗毛又粗又黑，看上去就像个汉子。闷驴知道，女队长肯定是性取向有问题的人。
果然，女队长对一身土里土气的闷驴，完全没有反应。生理，心理，两方面都没有反应。
“你，是南大毕业的？”
女队长拿着闷驴早就准备好的简历材料，看了看他的那张假毕业证，怎么看都觉得那个钢印，有点儿不大对劲儿。
“对，刚毕业一年。”
“大学毕业，干嘛非得来当保安啊？”女队长瞥了闷驴一眼，带着怀疑的眼光看他。
“从群众中来，到群众中去。”闷驴话不多，但说出来的，都是一些大道理。有些，甚至还是选自《毛某某选集》。
“恩，这句有点耳熟啊。你这简历上说，在南大就学期间，学的是装潢艺术设计？”女队长又问。
“是！”
回答这个“是”字之后，闷驴就已经在心里骂他那个办假证的发小了。娘的，闷驴哪里知道什么叫作“装潢艺术设计”啊。要知道，他自己连小学都没毕业。
“装潢设计，是干什么的？”女队长接着问。
“干设计的，恩，就是跟装修有关的。比如，装个防盗门啊防盗窗啊什么的。”死猪不怕开水泡，闷驴也只能是乱答了。
“哦，是嘛？你这么解释，跟我了解的不大一样啊。不过，你倒是还有点儿幽默细胞。”
没想到，女队长也被闷驴给逗乐了。她甚至以为，闷驴刚才那么一说，其实是在故意幽默呢。她哪里知道，闷驴压根就不懂什么叫作“装潢艺术设计”。当然，至于防盗窗，他倒是很懂。尤其是关于“防盗门和防盗窗的拆卸”，闷驴更是比谁都在行。
“行吧，既然，你是个艺术方向的人才，我们也挺欢迎你的。说不定，以后，咱们单位要搞墙报设计，还得全靠你出马呢。”
说着，女队长一手端着冒热气的杯子，一手玩着手机淘宝，然后面无表情地递给了闷驴一张“简历表”。
娘的，这可真是要了亲爹的命了。
闷驴才万万没想到，应聘一个破保安，竟然还有这么多的流程，竟然还要填写这么多的表格。
“队长，材料，我刚才不都已经给过了吗？怎么，还要填吗？”
“废话，你昨天吃过午饭了，今天干嘛还要吃？赶紧吧，按要求填写，填完之后，我们觉得合适，自然就会电话通知你的。”
“那，我要是不合格呢？”
“不合格的话，我们就懒得打电话咯……”
女队长好奇地看着闷驴，心想，这家伙是真傻啊还是在装傻啊？
“啊，这样啊？”
听女队长那么一说，闷驴的心顿时就凉了半截。他心想：“娘的，要这么说的话，刚才自己那张五十的钞票，不就白送了？不行，贴本的买卖，老子绝对不能干。”
如此一想，闷驴忍不住抬眼，看了一下女队长椅子上的那个红色皮包。
“喂，你看什么看啊，还不赶紧啊？我们都快要收摊子了啊。”
女队长性取向有问题，所以，她最讨厌的就是男人用一种异样的目光盯着自己。当然，女队长并不知道，闷驴用眼睛盯的，其实不是她的眉毛，也不是她那双大象腿，而是她的皮包。
“填就填，今天，真他妈的日了狗了。”
“喂，你说什么？你刚才说什么？”
“哦，没说什么，我说今天天气太热，真的好想吃热狗。”
“恶心！快填！”
女队长最讨厌听见“热狗”这个词了。
“诶，我填！我这就填！”
如此一来，闷驴只能认真填写自己的“个人简历”了。但是，因为他毕竟是小学没毕业，让他填写简历，其实比让他签“卖身契”还要难受。
别人的简历，刷刷刷，几分钟就搞定了。然而，闷驴却满头大汗地写了足足一个多小时。最后，一张单面的A4纸张上面，他也只不过写了十个字不到。
一个小时过后，当那个已经十分不耐烦的性取向有点儿问题的女队长，火急火燎地走到闷驴旁边的时候，她整个人都看傻眼了。
有些人文化水平不高，虽然也会在简历上，偶尔出现几个错别字。但是，没有哪个人，会像闷驴的简历上写的那样惨不忍睹……他，他居然能把“姓名”写成“男”……然后，又把“性别”写成他那个龙飞凤舞的鬼都认不出来的名字。
至于简历上面，那“籍贯”两个字，闷驴更是完全不认识。于是，他半猜半想，就霸气外露地在上面写了一个端端正正的——“健康”。
籍贯：健康？
当那个性取向有问题的保安女队长，捏着那张简历表，定睛望着那“籍贯：健康”几个字时，她的眼泪都要笑出来了，她的腰都要笑折了。
“哈哈哈哈，哈哈哈哈哈……真要笑死我了，真要笑死我了……你们过来看啊，你们快过来看啊，有个文盲，居然把‘籍贯’写成了‘健康’……”女队长的嗓门好大。她那么以后，整个招聘会上，几乎一半前来招聘的工作人员，都被她喊过来了。
大家探头过去，看清了那张前无古人后无来者的“个人简历”后，全都笑翻了。
“谁写的，谁写的……？”
“是啊，是啊，谁写的，是不是郭德纲写的……？”
“不会是外星人吧，这是字吗？这是鬼符吧……？”
“这人还是南大毕业，南大出人才啊……”
正当大家伙热火朝天地嘲笑闷驴那张旷世简历的时候，女队长低头一看，发现不妙后，她抓着脑袋歇斯底里地喊叫了一声：“我草，老娘的包呢？”
……