我从来不知道等待可以这么的漫长，仿佛那一个长长的秒针只在原点，而静止不动。我从来不知道有份煎熬就是这种寂寞和无助，还有恐惧。我曾经因为和父亲生活在一起而感到的煎熬，那其中的痛苦和难耐都没有这次来的静默和沉寂。
手术室的红灯始终亮着，我不记得它亮了多久，但它红的始终刺目。
三天前我接到一个电话。
“刘箐，有件事我想我必须要告诉你，不然我会内心难安，我不想对你隐瞒什么这样对你太不公平，我不想看到你以后痛苦和后悔。”父亲给我打来的电话，开篇就是长长的说了这些，我除了心中有隐隐的不安和猜疑，而皱起深深的眉头。
“你说。怎么了？”我沉着声音，我敏感的察觉出父亲出现这种口气，应该是有什么不好的事情发生了。
过了好长时间他说，“你妈，她出事了！”
“哦。”我听了之后情绪并没有多大的波动，反而这样说：“出车祸了，还是难产了？”
父亲并没有因为我的讽刺而训斥我，在以前他会恼怒着骂我，不孝，诅咒自己的父母。
“癌，晚期了。”
“哦，那不更好。这辈子她做尽了坏事，有此报应也是意料之中的。”我冷冷说。
“你这个没良心的牲口，她是你妈，你亲妈！她生你，养你，怀了你十个月才把你生下来，这中间受了多少苦，多少罪。你怎么能说出这么冷血的话，我怎么养出你这么个狼！”
“我就是狼！我就是牲口！这话不用你说我都知道，你以前不止一次这样骂我，我记得清清楚楚，这辈子都不会忘记！”我忿恨的说，胸口起伏，我呼了一口气接着说：“她是我妈！是我妈会不要我，不管我，不问我十几年么？是，她是我妈！她是生了我，养了我几年，但是她抛弃了我，没有教育我，没有给我织衣给我盖被，她甚至是在她走了这十几年连一次电话都不会给我打一个。我问你，这算什么？这是生而不养！以为自己生了个孩子，做了父母就伟大了，就成神了，多了不起了。这没什么大不了的！谁不能生，是个女的她都有这能力，真当自己是稀有物种了！我告诉你，我还是当初的那句话，别觉得自己生了个孩子就了不起了，这能力谁都有，但是生了之后却把孩子抛弃的人，这种人就算是给我生命我也不会去感激她！我会恨，我要恨，深深得恨！今天她落的整个结局是她自己做的孽，这是她遭报应了，她活该！”
“刘箐，你怎么这么毒？我从来都不知道你的思想竟然变的这么阴暗、狭窄。”
“你不知道的事多着呢，你以为你了解我多少！别觉得你曾经给了我口饭吃，我就得感激你，你和那个抛弃我的女人是一路货色，别以为我不恨你，我恨你比恨她来的浓烈。说起来也真是好笑，你们俩成夫妻了，真是什么人配什么人。”我气愤的说，说的快速，说的激烈，说的不知所措，我甚至都不知道我说了些什么。就像充满气的球，它已经到达了极限，它用着意想不到的思想努力支撑着不破裂，但是一根针足以让它痛苦、嘶声哀嚎，冲破那层束缚自己理智的薄膜。而今天我精神的膜破了，我的理智失去了，我宣泄了，我的愤怒，我的恨意，我的怨气。我曾想过，如果人死了灵魂还能在这世间游荡着，那么我是个充满怨气的魂魄，活着是如此，死了也是，我始终逃不出命运的牢笼。
“我从来就不想你去怨恨你妈，她是个女人，她有权利去追求自己想要的幸福。”
“幸福！你们口中所谓的幸福就是建立在我这种破裂家庭孩子的身上。她去追求了幸福，丢弃了她曾怀胎十月的孩子，再次建立自己的家庭。这种女人我不得不佩服她的潇洒！你说我狠毒的同时，不知道有没有想过她的狠绝！别说她，你也是。虽然你给我吃喝，但是你没有为了我而放弃自己的私心，你欺骗了幼小的我，你背弃了说只和我过一辈子的承诺，你想有个女人还想再有个孩子，有个家庭，但这些你没有想过我会承受怎么样的痛苦，你只想到了你自己，你只为了你自己，说到底你也只不过是个耐不住寂寞的男人！在我眼里你曾经高大伟岸的背影，早已经倒塌。”
“刘箐，你所说的每句话都伤透了我的心。”
“你们大人只会为自己做的事，一个又一个的找借口，然后再来指责我的不是，你们从没想过我是个孩子，你们从没想过我是个无辜的孩子，你们只想到的是我年小无知不懂得亲人离别的疼痛，你们都是自以为是的认为我能承受一切伤害的父母！你们都是自私的父母，不负责任的父母！”
“我们做父母的难道生你养你管教你还错了？难道我们就欠你的？就当这辈子你妈她生了狼，我也养了个狼。”
“我们谁都不欠谁的。你们给了我生命，而我也承了你们给我的伤害，我们谁也不欠谁的。你既然早早就认定我是个狼，那我就是个狼，你说我是什么，我就是什么！”说完，我疲惫的关上手机，依靠着墙壁坐在地上。我累了，无论谁对谁错，无论过往谁曾欢喜谁曾忧愁，我都感到疲惫。
每个人都在力争为自己夺得一个胜利的位子，可是谁也都没有能力去改变过往。
我本以为我不恨了，我以为我能平静的面对谁伤害了我，谁给我的心扎上一刀又一刀。
理智的我说：谁都没有错，父母给我生命没有错，他们不爱彼此了没有错，他们为了追求自己的幸福也没有错，他们抛弃了我没有错，他们给了我致命的一击没有错，就算我是个孩子我也理应承受。一切的发生都没有错，因为结果是必然的。
我无法逃！
所以我不该有怨，不该恨，因为生命没错，因为生命应该值得感激。
我曾不止一次的抱有这种思想，不止一次的这样的对自己说，那理智一次次压抑着疯狂的邪念，给它套上脚镣，套上手镣，封住它的嘴巴。所以邪念不停的长，直到有一天理智被撕破，邪念成魔。
这就是压抑的后果！
在我的记忆里母亲的家乡离的很远，我一直以为在我有生之年里我不会踏上那样一片土地。青色的草原，鼻息间还有着泥土的清新，远方天空的云压的低低的，如果我是来这里旅游我想我的心也会在看到这些之后变得辽阔。
我在家里执着了一天，直到蕾拉的到来。
“大半夜的你怎么来了？”我看了一眼手机凌晨1点，开过门之后就往回走。
蕾拉跟在后面，“我接到你爸的电话了。”
“他怎么知道你手机号的？”
“不知道。”
“那你是来干嘛的？”我坐到床上。
“来看看你状况如何。”
“你应该知道了吧？”
“知道了。”
“你打算劝我？”
“你爸让我劝你，但是我觉得你有自己的决定。”蕾拉依靠着桌子，“你正在犹豫着要不要去！”
“谁说的，她死我都不会去的。”我恨恨的说。
“你真是这样想的么？刘箐，我了解你。你是刀子嘴豆腐心，你虽然说起话来有时候很狠，但是你心里并不是这么想的。”
我“哼”了一声把褶皱的被子抚平。
“你一直都有理智，我认识你这么久从没见你发过火，也很少见你认真过，你虽然很多时候都那么的随意但是你并不是没有心。你感受的比别人多，理解的比别人多。我知道你在别扭，你没办法不去怨恨，就如同你没有办法不去爱着你的父母。此刻你在无助，刘箐。”
“我真的不知道该怎么办。”
“别做令自己后悔的事。”说完她起身拍拍我的肩。
我坐在床上呆愣了两个小时，起身洗脸刷牙，拿着旅行包装进去几件换洗衣物。
“要走了？”蕾拉端着刚沏好的咖啡开门。
“嗯。”我拎起旅行包。
“路上小心。”
“嗯。你别喝咖啡了睡觉吧。”为了陪着我这是蕾拉沏的第三杯咖啡，我迟疑了一下最后还是说了出来，“我爸那里，你不要告诉他我去了。”
“好，我知道了。”
于是我在天空还发灰的时候坐上了飞机，一天一夜之后我到达了有母亲的地方。踏上我儿时梦寐以求的那片自由的天地。
下飞机的时候我就已经开机了，父亲的留言一直在我脑子里回荡。
“你有没有来？你妈在手术室里抢救着呢，你再不来或许就见不到她最后一面了。”
路上我催促着司机开快些，医院里因为电梯都被占用着，我从一楼楼梯跑到19层，却在楼梯拐角处停下。一个拐角，我探出头就可以看见‘手术室’这三个字。天还不亮所以我躲在楼梯这里并没有人发现我。于是，我就等，等了很久很久。
“咔”手术门被打开的声音在寂静的楼道里显得十分清脆。我悄悄的盯着那里看。
几分钟之后，衣兜里一阵发麻。
我看见手术室门前父亲拿着手机。
“你妈走了。”他声音沉重的说。
我的眼瞬间里蓄满了泪水，“嗯，然后呢？”
“你个畜生，我叫你来你不来，她现在死了，你这辈子都别想再见她了。”电话里父亲愤怒的哀伤的颤抖的吼道。
我没有说话只是沉默的听着。
“你为什么就不听我的话，为什么不来见她？你知道她在进手术室之前多想见你一面么？她念念不停你的名字。可你呢？就为了你那些渺小的不放手的过往，怨恨着你母亲，让她死前都不安宁，你就这么恨她？恨到连她死也要让她认为你恨她到死？”
我不说话听着父亲一声声痛斥着我，断了线的珍珠不住的在我脸上滚落。
“刘箐，你就是个狼，你就是个狼！”父亲重复着说这句话，说的气力不足。
我深深的感到他对我这个做女儿的人失望。