爱情，或许不是我，或者像我这样大的年纪的人所应该玩的东西。甜蜜的时候当然能让你感到无比的幸福，但是失恋的沉重却不是你我彼此之间所担负的起的。
在与叶柔分手之前，也就是在高三，又或者说是在我十八岁之前，我一直处在一种放荡的状态。其实当时那样，无非就是为了在朋友间面子上的一点虚荣，和男人本性的好色，虽然在现在看来那些是如此的滑稽可笑，但是人生总有那么一个阶段。就好像，你在从男孩成长为男人之前一定会遗精；又比如你在青春的时候总会叛逆，这是自然而然的东西，无可避免。
这不是我为了我的爱情，也不是为了叶柔和米月相继离我而去，而所做的辩白。我们总得为我们的年轻爱情交出一点学费的，即使我爱她们，但是这结果依然是如此。
回到老家D城的时候，鹏子就到车站来接我了，满脸的笑意。看着他那副开心的样子，我虽不知道他是为何而笑，但是我想我不应该还摆出一张臭脸，一副沧桑的样子。
\"流哥，回来嘞，走，我已经给你安排好住处了，咱哥俩晚上好好去耍耍。\"鹏子走上前来，抢我的行李说道。
\"住哪？\"
\"和我一起住吧。当然，我租的是套房，咱哥俩一人一间。就是地方小了点，你别嫌弃啊！\"鹏子脸带愧疚的说。
\"切，搞得我像什么人一样，住哪不是住啊，能有地方遮风挡雨让我窝着就成。\"
我知道鹏子为何会这么说，以前嘛，在家乡D城这里，我说过，我曾经是个抗把子的流氓混混，虽说那些玩意在现在看来不值一文，但是总有点势力在，理所当然的就有人孝敬，而年轻嘛，总是贪图享乐的，所以我以前都是非三星级酒店不住，当然这是除了家里。
俗话说的好，金窝银窝不如自己的狗窝。这倒不是说狗窝有如何的特别，其实就因为一样，狗窝有另外一个名词，它叫做家。家总是个能让人感到温暖的地方，不管你做出什么样的事情，只有那里才会毫无理由的庇护你，接受你
其实鹏子住的地方算很不错了，一个根本不干活也没从家里拿点生活费的家伙，住得起在D城这样的一套套房，这怎么说也不能算是过得颓废，当然我这是指物质上面的，从精神上面来说，鹏子颓废的很。我不用问这知道这家伙的钱是从何而来，我想这也是他一直对我好，对我恭谦的原因。
因为这些钱是靠手底下的小弟孝敬而来的，这以前被孝敬的人，是我。
我很想对鹏子说不用对我这样，不过我知道我说了也没用。人人都说流氓就是坏蛋，其实不然，在流氓地痞间，有些情感，他娘的比啥都真，和那爱情相比，更是如此。
和鹏子住在一起的日子里，这家伙整天忽悠着我和他一起去蹦迪，去KTV，去开房等一些可以称之为堕落的事情，我统统没答应，这倒不是我如何的扭捏做作，不给兄弟面子，只是这些东西早已让我心灰意冷，再无半点兴趣。
住在鹏子的宿舍里，日子过得百无聊赖，我知道这样下去不是个办法，但我却没有一点可以让自己堂而皇之走出去的理由。我想我并没有指责鹏子的精神生活过得太过颓废的资本，只因为我比他更加的消极。
对于我，每天在这一百多平方米的地方，唯一能让我感到有事可做的时候就是在每天的黄昏时刻，站在阳台上看着夕阳。蓝色的天空每天在此时总会被洗刷得一片橙黄，看着我叫鹏子买回来养的一些花花草草，似乎我的感慨也就从那时候一触就发。
花草也跟着夕阳的余晖而改变了颜色，而我，心里载着沉重的记忆，好像已经开始显得有些陈旧，因为那里已经蒙上了失恋的阴霾，厚厚的一层，让我本来就有点灰暗的记忆更加的面目全非。若说心脏是一面镜子的话，那么我想我的心已经破碎，那些随着心脏的破碎而随之跟着模糊的记忆让我愈加的不知所措，只是想着逃避。
舍不得，舍不得那些如镜子般的记忆碎片会匆匆丢失，只是我依然无法拼奏起一个完整的回忆。我内心里很渴望，渴望米月能够回来，能够帮我梳理那些凌乱，挑除里面的杂质，然后慢慢的愈合。接着还是像以前那样，拧着我的腰，说，\"流氓，你又坏了。\"
斜靠着阳台边上的石柱，烟灰掉满了一地，然后我做出了在外人看来有点莫名其妙的举动，就那么莫名其妙的眼眶红了。用缅怀的心情去怀念过去，这绝对不是一个聪明人所应该做的，因为那样只会让你少了开怀的大笑，而多了惆怅的想念罢了。我小声唱着比我幸福这首歌，然后脑子里想着米月那个可爱的女人，想着她那可爱的笑脸，情不自禁地掏出手机，又再一次拨通了在我手机里存着的米月的号码，不出乎意料的，依旧是忙音。
听着手机另一边的沉默，我转身，看着自己在昏暗阳光下而映射在地上的黑色背影，再一次泪流满面。
其实，我不想让鹏子透过我悲伤的一面看出我其实是个不止感性，而且在感情有点懦弱的男人，所以我说出了曾经对胖子说过的话。
\"我脸上之所以有水，是因为我洗完脸没有擦拭的习惯！\"
但是鹏子好像和胖子的情商不是在一个层面上的，每次的黄昏时刻我总是可以看见鹏子不知不觉间站到了我的身后，我想他是想让我出糗，所以每次我都在掩饰着怒骂他的神出鬼没，但鹏子似乎并不介意。不仅如此，在此期间，鹏子时常隔三岔五的带两个女人回来，又或者带点我以前的\"小弟\"来喝酒找乐子，一开始我对这些并没有采取措施，只是淡淡地拒绝。但这鹏子似乎是个死心眼，并且对此是乐此不疲，在后来有一次我把他带来的女人和那些小弟给踢出门外，他才有所收敛。
我知道他想对我好，但是，我不希望是以这样的方式让我开心，这只会使我更加的迷茫，更加的彷徨罢了。
在鹏子的宿舍住了将近半个月的时间里，我只收到了来自阿森和我父亲的短信和电话。阿森的询问内容约莫就是现在在哪里，混得好不好之类的，我都是报以吉祥的信息，后来估计阿森是看勉强我不得，在后来吞吞吐吐的话语中，最终还是没说什么。我很好奇为什么胖子也不给我个电话，海威嘛，我可以理解那是因为米月的原因，他到现在可能无法释怀吧，但这胖子的表现着实令我有想不明白的郁闷，从我在上车前的怨毒眼神，到现在的不闻不问，我猜出他是在恼我，但为何这样，我不明白。
日子还是过得波澜不惊，只到有一天我问起鹏子在我九月份的开学那时，他被打那次到底是怎么了的时候，我才改变了我的生活轨迹。在我询问那件事的那时候，鹏子说话一度吞吞吐吐，这不免让我起疑，但我知道这小子要是不愿说的，我怎么逼他都没用，于是我决定在那些小弟们身上下手，所以我答应了鹏子后来的邀请，和他一起去金宝蹦迪。
在进入金宝的时候，我还是遇见了那个曾经让我帮过的人－－阿彪。他还是像上次那样，询问我的来去，不过这次有点不同的是，他允诺等我出来的时候要请我去吃宵夜，我笑着给拒绝了。我说过，我不想再掺和这些事了，晚上要不是为了知道鹏子那次被打事件到底是怎么回事，我才懒得来这里。
和鹏子一起进入金宝，这里和我上次来那时候基本没有啥太大改变，就连人也差不多是那几个。就在我应承了几个过来敬酒的人之后，我把鹏子支开，趁机询问了一个在金宝工作的酒保，我记得他是鹏子说过的，在这里的一个小弟。
\"喂，你应该认识我是谁吧？\"我知道我这么问很不礼貌，但是这也是出于无奈。第一我不知道这个酒保的名字，第二这或许可以算做是作为上位者所应有的一点姿态吧。若说一个大哥，跟底下的小弟说话非常恭谦的话，那么何来威信？
\"恩，恩，知道知道，你是鹏哥的大哥对吧？\"这酒保说话带着点颤音，我估摸着鹏子这人在他们中间还是挺威信的。
\"对，你知道就好。现在我问你点事，你敢不说的话，那么\"
\"说说，我知道的我一定说。\"任谁都听得出我话里的威胁意思，所以他赶紧允诺。
\"那个，就是在今年九月初那几天，我听说鹏子被人给打了，到底是怎么回事？\"
听完酒保的话我才知道，原来那次打架是和我有关。原因是上次在金宝这里发生的楚薇的那次事件，我记得我那时候是有暗示让鹏子摆平的，想不到却这样害了他，这是我没意料到的。不过我也好奇，为何那几个看起来像高中的几个小屁孩还敢动鹏子这样的人？这让我越想就觉得越不对劲。为何鹏子会被打我是搞清楚了，但是为什么那些人敢打，我就闹不明白。于是，在心里有着想不明白的疙瘩以后，我在金宝也再无待下去的兴趣了，叫了鹏子就回宿舍了。
回到宿舍，一进房间我就急不可耐的问了鹏子那些人到底是什么人，鹏子靠着沙发上，说这事你咋知道的？我说，你丫的别跟我扯这些玩意，老子真想知道的东西，不用你说我也能知道，你最好别惹火我，我问你问题，你丫的任务就是回答，其它的没你扯淡的地方。鹏子看着我一脸的狰狞，点上一根烟，才慢悠悠地说道：\"流哥，其实我不是想瞒你，只是说了也没用，再说了，你以前对我那么好，我被人打你帮我罩着，我泡妞你给我介绍，NND，就连现在这生活都是你给的。我鹏子虽然不是个玩意，但是我这人记情，谁对我好我知道。那次吧，其实我自己也没搞清楚，我进医院那晚就叫人去查了，不过没用，他们都跑了。我总觉得这事不简单，但我清楚绝对不是针对我的，要是针对我，那时候就弄残我了，干嘛逮到机会了还只是让我受点皮外伤？那几个看起来像是高中的小屁孩，是哪人我不大清楚，反正不是在咱们D城读书的，所有学校我查过了，没那几号人物。\"
后来我又问了鹏子，我走之后还有没有出现类似的情况，鹏子说没有，这才让我有点安心。鹏子说的没错，这事绝对不是针对他的，那么肯定就是针对我了，我这人虽不是啥大好人，但还真的非常害怕别人记恨于我，却找我旁边的人报仇。这种事，在现在生活里其实并不扯淡。
虽然现在鹏子已经没事了，而且这事情也过去了这么久，但是我还是觉得挺愧疚的。自己的事情，尤其还是因为楚薇的事连累了鹏子，这让我有点不知从何说起的懊恼，鹏子看着我一副憋屈的模样，说：\"得，我就知道流哥你会这样子，我其实就是怕你这样子我才不打算和你说的，再说了，我也没咋了啊！真把我当哥们那就忘了那些事，成不？\"我抬头看着鹏子一脸的真诚，原本觉得愧疚的心思更加的无从说起，起身拍了拍鹏子的肩膀，我便走进了在鹏子的套房里，他给我安排的那间最大的房间。
我知道，这间房间本来是他住的。
在我进门之前，我只和鹏子说了一句话，便关上了房门。
\"晚上别来打扰我。\"说完，鹏子并没有回答我。只是过了许久，我才听到防盗门的关门声。鹏子出去了，或许这会让他感觉到有点郁闷，想着出去喝酒吧。
躺在房间里的大床上，我又开始了沉思。原本以为自己的感情自己伤也就罢了，没想到牵扯了这么多人。我说过，我不是个好人，是个彻彻底底的流氓，但我从大学开始就已经学着改变了，学着不那么放荡，但是效果颇微。不管是海威，还是胖子，都曾经因为我自个的感情而和我起了矛盾，我不知道胖子是由于何故，但我明白这与我有关。那么，此刻我可以确定，我从叶柔的离开开始而所做的改变失败了。
选择做一个清高而固执的前行者，已然忘了当时对自己说的那句\"我不再放荡\"之后，伤了多少的人，这世界本就不是围着谁在转，我有权选择冷漠处事，却无权去伤害他人。
那么我该如何？
在想不出个头绪之下，我掏出了手机，拨通了一个电话号码，是我爸的。我爸在我小时候开始给我的印象就是个不良中年，譬如他会教我找女人，还有他曾经跟我说过，打架不要紧，怕的是打输了却不敢去把场子给找回来。可就是这么一个不良中年，却让我感到无比的亲切，在我面前偶尔的叹息总是因为我的不争气，和惹我妈生气的时候。我到现在仍旧记得，我爸曾经甩我的一巴掌，是因为我冲着我妈喊道，我以后的事不用她管，而不是因为我在高中时期曾经把一个社会上的流氓的手给砍断。我爸说，要觉得对的事情你尽管去做，有事的话老子给你顶着。
我跟我爸诉说了我现在的苦恼，我爸说你自己是怎么想的，我说我不知道，但我明白我现在这样下去是死路一条，我爸说，抽根烟吧，以前我年轻那会也是这样子的，抽着抽着就有思绪了。我问他，你咋知道我抽烟？他说，我虽然不是个合格的父亲，但你妈却是个合格的母亲。这个回答似乎有点言不达意，但我明白他的意思。
点起一根烟，对着手机的话筒我还是沉默，自己也无法给自己一个答案，无法找出一条对于我来说光明的前途。
\"要不然你出去历练历练吧，整天这么下去也不是个事，至少别再和那些乳臭未干的小子一起去打架了，以前嘛，年轻叛逆的时候打打还成，现在要是还那副德行，出去别说我是你爸，我丢不起那人。要是决定出去了，我明天给你寄三千块钱，权当你的路费，但是我也只会给你寄三千块，以后我不会再给你寄一块钱了，出去得靠自己，知道吗？\"我爸率先打破了沉默的气氛，开口说道。
听完我爸的话，我没有马上做出回答，找到烟又继续点上了一根，等到烟已燃尽
\"成。\"我说完，挂掉电话。丢掉手里那根燃尽了的烟头，烟头上的红光在墙角慢慢地暗淡。
大学三年的改变是失败的，这已无需再辩驳，那么我这次应该继续做出改变。或许，我这次的*可以很爷们