一个人在布吉孤独了两年多的时光，每周放假还是依然穿梭在西丽——布吉这两个地方。每次堵车在布吉海关我都会想起那次和妈妈让拦在海关那的情景，想想我也会笑。
回到西丽总是想依偎在妈妈身边，在妈妈身边可以享受母爱的温馨，妈妈就是我努力的动力，总想着赚够了钱就带着妈妈回家，让爸爸妈妈好好培养多年来那丢失的情。
妈妈总是很忙，建也忙于深圳大学和公司之间；我也来去匆匆，每次周六回到西丽已经是晚上九点多了。我们母女三个人各忙各的，每次都是要等我到了才能开饭。直到后来建有会计证下来，她离开艺晶去了沙井做财务，那样我们两个人从不同的方向回到妈妈身边。
日子如果说能静止在那一时刻多好，那样我的家庭不会破碎，我的父母离婚了，当我听到这个消息我是如晴天霹雳般震惊着。梦碎了也哭得撕心裂肺，很难接受这事实。
每天哭得肝肠寸断上班哭下班也哭，回到宿舍只要听到有人说到父母就哭，眼睛也哭得肿肿的。后来室友们就很长一段时间不提这两个字。
我的宿舍从二楼搬到四楼，又从4楼到五楼，最后结束男女混宿的局面我们拥有了自己的女生宿舍。
当时我觉得父母的情份还在，我们三个女儿也大了，以后会好好孝顺他们了，这些年苦了我们这么大家人，总要的个好的结局。这一切就是那让那些最魁祸手——妈妈的父兄亲手断送了。
也对，他们从来就不把父亲当人看，爸爸为他们做的事在他们眼中是理所当然的，做了得不到认可，做的事也照单全收。挺为爸爸叫屈的，他们从来看不起爸爸，爸爸都忍下来了，每次看到他们还是会那么亲切的叫声爸爸妈妈。
从一开始不同意这门婚事你们就干脆把女儿的腿打断，用一切办法阻止。你们阻止不了那就接受，要把女婿当人看，不要那么势利。是你们亲手毁了我的爸爸，断送了爸爸的人生，让他的一生遇到那么多的坎坷。
是你们从来不把爸爸当人看，男人是有自尊心的，你们以为我的父亲是条狗啊。让爸爸抬不起头来。是你们的愚昧无知让我们的一生走的如此艰辛。爸爸不负责任不争气是他不对，那还不是你们逼的。
儿女结了婚，你们不应该插手其中，出来干涉，都说劝合不劝分，只有你们劝离。你们为了有没有为我们三个外孙女考虑过。是有，在你们从来也不把我们当是自己的亲人，爷爷在世时，老说爷爷嫌弃妈妈没不范府添一男丁而看不起妈妈。事情上，爷爷疼爱我们还来不急。
记得小妹没出世家里养蚕，挑着箩筐去桑林里摘桑叶，他总是把我和建一头一个挑着我们去，然后让我们坐在双杠林底下讲笑话给我们听。每季出了蚕蛮赚了钱之后都不会忘记我们。每年过年的晚上都会给我们礼物，不是雨鞋就是长统袜，还有压岁钱。爷爷是固执但他从来没有刻薄我们。
想想我们身上有多少东西是你们留下给我们的，打从我记事起，你们给我们最多的就是眼泪，只有眼泪。并不是要你们能给我们多少物质上的帮助，当时你们也负担过重，不怪你们。当时三个表妹一个表弟，还有一个舅舅没成家。
但是你们从生活上拉我们一把也不会死人，你们光会嘴皮子功夫，你们从行动上表示过爱我们吗？我是指责你们，你们这些人不会让法律制裁，但是你们也将得到道德的谴责。我不是因为恨你们就这样说，我只对事不对人。
妈妈在外面打拼是她不得已，妈妈的婚姻让她自己管自己好不好。当时爷爷的意外让家里顾及不到我们，你们就要分那么清，说什么围围就是你们的，不管我们，可你们也没法照顾好围围。老让围围像没爸妈的孩子，老提着一包衣服上上下下。
下雨天，别人家孩子都有人送雨伞，我们没有，你们也过得意。我们身上也流有你们的血液，难道说我们就不是你们的亲人。你们做过多少让我们暖心的事，在那个大家庭里只有二舅和舅妈还有大舅妈做到了当我们是亲人。
外婆虽然没有文化但是为了自己的女儿也应该不用怕，要站出来替女儿的幸福着想一下要有自己坚定不移的立场，在父母的这场离婚是你也是帮凶。曾经你也有恩于我，尊重你是因为你是我妈的母亲我要爱你，但是这一切不需要了。
父母的婚姻就是在外祖父和大舅的干涉和奔走下，妈妈才会如如此狠心做出这个决定，父母离婚是在法院爸爸缺席法院强制执行的。是你们亲手毁了我赖以生存我最爱的家，让我从此漂泊，让我对婚姻恐惧。你们可曾知道父母的离婚给我们三姐妹留下多少伤痛，又给我造成多少阴影。
父母离婚的时候，我是应该要回去劝解，但是妈妈横了一条心要离，我打了无数电话挽留要她留下。妈妈像中了邪一样，我说什么话也不听，最后连电话也不接了。我一遍一遍拨着他的电话，一条知短信发过去要她冷静。发的短信就像石沉大海。
大舅为了寻找对爸爸不利的证据奔走，妈妈和正外公他们物色的大妈妈10岁的男人打得火热的时候，哪能听进我们的劝，早把我们丢在脑后了。印堂在想，妈妈离婚，我们3个孩子总有一个在判给她的，不想姐妹分离，我是老大应该懂事了，应该给长辈分担。
本来我是想和妈妈说我跟她照顾她的生活，从此我们娘俩相依为命像在文光那样。但后来听一个伯伯说妈妈在深圳和我们村上一个当官的人早就暗渡陈仓了，你怎么哭怎么劝她也听不进去了。
当时我的心彻底凉了，也不用考虑再回他这回事了。我冷静下来想：妈妈辛苦大半生是应该要好好休息，离婚我同意，也许他们的婚姻早就名存实亡，但不应该和那个男人搅在一起。
那个男人真是不应该，曾经是爷爷的朋友，老婆刚死没多久你也不应该来招我妈啊，还是个党员干部这么腐败的作风还配做田心的一村之长吗？而且你也一直清楚我父母婚姻不合，你应该从中调解纠纷，也要这样来拆散我的家庭。你就算要风流快活找女人，你找别人我没关系，为什么你要来这样插一脚？
我的家庭就这样没了，当我07年踏上5年没回到家里的时候，我的心被撕碎。我的家散了，我在悲痛万他写下了《心灵独白》这首诗。
心灵独白。
日子一天一天枯燥的过得，如湖水般平静。
忘了我是谁，
想做的事情一点也没有头绪。
也早已破碎。
很多事情是身不由己，
我就像是茫茫人海中的一粒沙。
对于婚姻爱情事业，一无所有。
只留下一颗孤独的躯壳在人世间游走，
想家没有家。
妈妈一次次催我回家，
可我回到哪去，
的家已经被分得四分五裂。
歌都唱得好，
受伤后可以回家，而我只能孤单的寻找我的家。
心中的家只要温馨就好，
用心经营自己的家。
我一直都想让我家可以温馨，
也想好好改变自己那个家。
可我的那个家已经没有人住了，
我们的房间零零碎碎。
回家去找些东西，可那东西都回潮了，
以前穿过的衣服也有好多被老鼠咬了一个洞。
我这样的家能回去吗？我不是嫌弃这个家，
可我还想让家人生活的更好，也为了自己的梦想。
只有承受悲哀，
为了能有自己的天地，
只好孤单的一个人努力生存。
身边的朋友都成家了。
剩下我一个人单身，不后悔，
也许每个人要的不同，
现实残酷。
没有经济支撑爱情是不会长久，
父母的婚姻，就是例子。
也不想我的下一代过着像我一样的生活。
要我的下一代快乐健康的成长，
有个温馨的家。
有个良好有环境生活，但我不会宠溺他们，
好了，不说了，新的一天来了，
希望我的明天不会太坎坷，平坦一些就好，