2011年的6月是深圳到了特别多雨的季节，因为每年这个时候都要面临几次大小程度不等的台风肆无忌惮的卷袭。台风，觉得好像太舒适一定要给这个城市一点颜色看看。它开始在无所忌惮在作怪，招摇过市。
这一天从早上就雨时而大时而小的下着，到了快到七点多密密麻麻越下越大，窗外大雨滂沱，豆大的雨点从空中直线下坠，乌云昏天黑地、混混沌沌的遮盖了整个天空，还伴随着震耳欲聋的雷声，刹时雷雨交加，电闪雷鸣，风和雨搅拌在一起，像密集的子弹般噼噼啪啪射来，打在玻璃窗上叭叭直响。
屋子内黑沉沉的如同黑夜，一个披着黑黑的长发，穿黑色衣服，黑底花的中长短裤的女孩坐在电脑前，眼睛死死凝视着电脑，表情时而放松时而紧张，只是一张脸面无其他表情，他忘记周围一切，身心忘我的全投入到那往事的回忆中。一只手在键盘上敲打着，敲打着出自己的梦想。
习惯性的起床打开电脑，漫无目的的乱翻一通先，首先观注财经要闻，然后是社会各地的新闻、全球的经济走向，然后上论坛看下有没有自己喜欢的话题，要是有就上去回复几条。看完再去刷洗，忙碌的一天就这样开始了。
我有个毛病，可能和从不午休有关，下午精神欠佳，所以养成这么个习惯。我原则性很强一般没有特别事作息很少改变，特别情况是例外。太喜欢规律性的生活，这样让我觉得舒服自在。太喜欢按部就班的生活，可来了深圳后我的作息乱了，但还是很多时候还是照旧。这也许是多年来职业养成的习惯，我不太喜欢变动。
今天和往常没有什么不同，只是心情不同。很多时候我给人的感觉是温和友善、随和、婉转含蓄、慷慨大方、乐善好施、勇敢无畏、果断、热情洋溢，宽宏大量，坚强的女人。我认识的自己是个渴望别人的认可，给我爱我也乐于付出我的爱，甘愿迁就他人为此常忽略自己。
很在意别人的感情和需要，十分热心也愿意付出牺牲，看到别人满足地接受和认可我也会很开心的人会觉得自己活得有价值。但是我非常非常缺乏安全感，也容易多愁善感，触景生情，为情为爱可以付出一切甚至是生命。
外面雨大，我的心情却如阳光普照，人逢喜事精神爽嘛。要开始用键盘敲出我梦想的蓝图，也开始我人生另一扇大门，同时也沉醉在那苦涩而甜蜜的日子里，是生活和岁月风霜造就了今天的我。
今天我要开启我的另外一个梦想在大门，我要写下我的经历，这是我答应妈妈和小娃还有海峰的承诺，要兑现我的诺言把自己的专长发挥，这也是谭老师的功劳。生活给了我磨难也给了我最美丽的、意外的人生和多姿多彩的生活，哭过、笑过、闹过、疯狂过、堕落过、奢侈过，千般万般滋味一一尝尽。
那一扇记忆在大门如波涛汹涌般一浪接一浪在我眼前扑面而来。回首过往，那些走过的那岁月，是那些人，那些事，那些地方让我成长，让我成熟，让我变得坚强，让我的人生婀娜多姿，展示了我淋漓尽致的青春本色。多彩绚烂的日子满怀激情的胸怀，我揣着那赤诚的胸怀淡然一切。
海子的诗《面朝大海，春暖花开》，一直很喜欢，亦苦、亦悲、只是我的体会，写下我的故事。写下伤感又苦涩的情怀，身心疲惫的身影让我孤单的旅途，经历岁月的轮回、在风里来雨里去的环境下磨练，让我在人生舞台上写下我自己人生的史书和谱写出那跳动的音符。
今天这个日子是特别有纪念价值的6月18号，12年前的今天也是这样的天，那天雨从天蒙蒙亮就开始霹雳啪啦狂扫着这个小山村，风呼呼地刮着。早上起来看到这景象：近看，本来那条黄泥巴的乡间小路昨天晚上让很多行人留下的脚印让雨水把马路冲刷得干干净净。
乡下的老人都有早起的习惯，起来放牛羊，到了7点多了那街道上还是看不到一个人影，白白花的全是水，简直成了一条流淌的小河，上面争先恐后地开放着无数的水花；远看，楼房和远方的树木是模模糊糊的，只看到全让打弯着腰，连小鸟也躲到屋檐下不敢出来，那台阶上让雨水飞溅出的水花奔向四面八方。
就这样卷徙将近几个小时，也许他们也累了，可它们还是不肯放手还在淅淅沥沥、断断续续下个不停。雨小了，那小路上又开始泥泞起来，安静祥和的小路开始热闹起来，我们趁着这空隙冲向教室和冲向食堂，在路上出现了忙于生计的人们挤进这拥堵的小路，开始他们的农做；在这凉凉的雨里，像一粒粒找不到位置的棋。灰色建筑屋顶上，呆立着几只流浪的鸽，满腹的心事，在雨里显得更加沉重。
这天还是一年一度传统的端午佳节，而我却和我的同学们在中考的考场上忙碌用笔尖在考卷上写下我们人生第一份答卷，那一天也决定着我一生的走向答卷。那一天的情景在我脑海中曾经不知道萦绕过几回，印象深刻也让我挥不去。也许从那以后我心中就再也没有过节的概念，到过节只想躲，逃到无人的角落一个人静静度过。
习惯了漂泊的滋味，独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，这句诗说出多少思念之情；习惯了一个人行走，在熟悉而陌生的城市的街道行走，看着那熟悉的路牌和霓虹灯闪烁，看着深南大道上川流不息的人和车辆。
习惯了一个人坐在窗前静静思索人生，一个人品尝那其中的人生五味；习惯了一个人坐在电脑前吃着一个人的午餐，看着那种类繁多的菜色没有一点下咽食欲，饿了随便一餐可以对付肚子；习惯了一个人睡在那宽大的床上，然后看着雪白的天花板在不知不觉中睡熟；一个人烦躁，一个人体会，习惯了一个人品尝生活给予我的一切。
我是不幸的，同时我也是幸福的，上天给了我残缺的身体，但却给了那么多爱我的人。我有个疼爱我的妈妈、奶奶、2个妹妹，叔叔，和一个和我想法不一致的爸爸，我深爱着他们，他们也是爱我的，只是方法不对。我不怕吃苦受累，我也不怕生活的清贫，但我怕精神上的空荡。
我经常想，我还好是生活在这样一个家庭，我的父母给了我生命，让我的生活有声有色有彩有自由发挥的空间。可以在天空下自由享受那美妙绝伦的大自然和清闲的空气。
那山，多壮丽辽阔；那水，多清澈；那鸟儿，在无际的天空下翱翔；那江河，奔腾到海，百川汇集；那人，在社会上演人生百态，我们都是主人翁。给自己的空白处，写下自己的歌谱弹唱，我们也在导演自己的独角戏，描绘自己的画卷。
当我坐在深圳这个租来的狭小出租房里，这个像似囚笼又不像囚笼的一个窄小空间的电脑前，这就是我在深圳的家。家对我来说是围绕我一生的归宿，也是我努力奋斗想要到达的目的地。家也是我认为唯一可以让我觉得的有安全感的地方。
在那没有争吵、没有面具，没有勾心斗角，没有算计，没有忽悠，不要提高警惕。可以放任着任何真实的情感，不用担心得罪人。像鸟儿自由飞翔，像鱼儿自由的游来游去，像马儿在原野上奔驰，像大海的浪花那样自由的流淌。一切是那么安谧，不用刻意修饰，那样的原汁原味让我着迷。
我需要一个属于自己宽敝的房间，静静感受温暖，享受着开窗子时面对着蓝天让吹拂我的脸颊，闻着那草味；委屈时泪水让它一颗一颗掉下来，就算是过分也无需强忍和收敛。我心打开心窗看到在记忆已经模糊的记忆，看着这纷纷扰扰的尘世，还有那人来人往的人儿逃避寂寞的表演。人就像小丑角度，有人哭有人笑有人闹，轻抚自己的脸还是自己不变的那张脸。
我扭头仰望外面那苍穹天空，再低头看看眼前的自己，我的心情很复杂，说不出的味。回首我人生的29的生活里，在现在为止，我发现我的生活来自南方两个不同的地域——湖南浏阳——广东深圳。
浏阳的山水哺育我成人，那一草一木在一定历史条件下着我的见识，不敢恭维的是思想和作风；深圳让我成熟从女孩过渡到女人，也更加增长我的学识，坚定我的信仰，让我看到自己的尺度。
我的性格也是经历过两个转变，16岁之前我可能觉得自己身体缺陷还有自己家庭不是特别好让自己特别自卑，那段时间活在自己的世界里，文字是我最好的朋友，我写着、读着的文字太多五花八门的。当我真正认识到真正的自己的时候，是在深圳这个城市，我就娈成了现在的我。
我一直穿梭在这2个城市之间，来时妈妈都是用不舍的目光，我也知道她有多么不舍得我离开，但她又不得不让我上车，因为我犟着要离开。
从浏阳汽车东站上车，然后一觉睡到深圳，那客运车从浏阳来深圳都是下午14点整点发车，到半夜三点到达目的地——深圳。回浏阳的话从深圳宝安汽车站上午10点发车，那时我的妹妹建和她男朋友经常会送上车我，又在凌点多到达浏阳，那里永远都有不管风吹雨打永远比我到家前的一刻等着我到家的妈妈。
来了深圳之后我有过长达5年没有回过湖南老家，在这5年中我也许是回避我这个破碎的家，不敢面对父母离婚的事实，他们打碎了我所有的计划。到现在为止又2年多没有回去了，不是我不想家，我从一个恋家的女人过渡到不恋家，这中间发生了太多的曲折和不堪回首的历程。
是深圳造就了现在的我，是浏阳养育了少年时代的我，我矛盾着，广东的牵挂重过湖南的，湖南生我育我，也风风雨雨，但广东是可以让我挥洒激情，让我生命燃烧……