最后一场葬礼。
我想我要暂时告别笔下流淌出的这些我喜欢的绚丽耀眼的文字了，尽管说这句话的时候我的心还是会不由自主的痛，尖锐且敏感。
突然有点儿为自己挥洒出的文字青春写墓志铭的感觉，我想我一直都是个落寞的孩子，一个被上帝遗弃在伊甸园的孩子，没有罪恶、无关悲喜。窗外正刮着很大的风，很放肆很悲壮的声响，我想我真的来不及长大了，我一直在执着的守护着自己十八岁之前的时光，像一个慈祥和蔼的守财奴。我不想长大，我发誓一定要在自己成人礼的前一天一个人安静地睡过去睡到天荒地老海枯石烂睡到琼瑶剧中的山无棱天地合。但是眼前白色墙壁上挂着的日历很不争气地将我玻璃质脆的想法敲碎给我看了。
泛出一地白色的流涟。我这样写道。
我起了毒誓要将让自己不快乐的那些文字烧掉，当我一个人抱着一大堆书稿从别人面前走过时别人朝我投来一种惊异的目光，我将我写过的一些随笔一张一张的撕碎烧掉，当它们成为一地华丽的灰烬时我很天真的笑了，因为它们依然在地上执着地站成一种毁灭前的姿态。我为它们的坚持感到不屑一顾，我觉得那些盛开在纸上的耀眼华丽的东西是应该给很多像我这样寂寞的孩子看的，然后我反应过来手忙脚乱地将还在燃烧的那些纸张扑灭，但还是有很多的文字已经被毁尸灭迹，然后我就后悔的哭了。我为此付出的努力让我感到不知所措，我依然在前行，但显然已经有些力不从心了。